Recordatorio-Pensatorio-Quejatorio

Me doy cuenta que es tanto mas facil ser personaje que persona. Y ahora? Ahora que bote todas las faldas llenas de pintura, que no encuentro oleo pastel debajo de mis uñas ni acrilica seca en mis rodillas. Ahora quien soy? Lo que antes era carboncillo ahora es rimmel y por primera vez en mi vida acabo de pagar 2.000 pesos por un articulo de ropa. Y yo me siento y me veo y digo, diablo esa no soy yo! Y me pone algo incomoda y hago chistes y me rio de mi misma. Y cuando me veo abajo de una libra de maquillaje, fingiendo una cara de perra que cada vez me sale mas facil repito, pero esta no soy yo. Esta no soy yo hablando de las arrugas de Charityn en la ultima revista de En Sociedad o practicando mis caras de chisme frente a un espejito. A veces como hoy siento un jalon desde adentro y me pregunto a donde es que he ido. Y sin embargo sigo buscando en todos los lugares en que se que no me encuentro. Hay dias-como hoy, en que me sofoca mi propia superficialidad y esta frivolidad tan gozosamente adquirida. Hasta siento que me estoy abrutando si se puede decir (y es que me doy cuenta que en este pais uno se puede inventar cualquier palabra y si la dice con suficiente autoridad escriben un merengue con ella y todo el mundo la usa).

O tal vez es que soy prejuiciada y pensaba demasiado de mi misma antes, detras de mis trapos sucios de pintura es como que silenciosamente peleaba por un ideal. Como que me justificaba la vanidad y me tapaba riendome de las jevitas, de las revistas de moda y toda la mierda que hablan, de praia, de todos esos barsitos de jevitos a los que le agregan el nombre -lounge- para que suene mas europeo... Y sin embargo Y SIN EMBARGO aqui estoy. Metida pero sin involucrarme. Mirando todo con ojos tal vez altaneros, con mi pequeño refugio de que *yo hago esto pero ya me gradue y de verdad que ni me importa*. Y cuando lo pienso con una cabeza mas clara como ahora solo puedo decirme NI que estupida.

Tengo un ego tan grande que evito a toda costa herirlo. Bueno ahora mismo hasta a mi misma me enrede... No se, es este sentimiento de estar perdida dentro de mi misma que me tiene mareada. No se a que agarrarme, y se que no lo lograre ni con fotos ni pasarelas, ni siquiera con una buena felpa. Aunque COGNO me hace falta tirarme un BUEN dibujo... ese estado de meditacion cuando todo es silencio y uno se vuelve ojos y mano y los ojos se deslizan, comen, engullen formas y la mano se mueve casi sin poder contenerse. Ojos, manos conversando asi de emocionados como los pajaros comentando aquellas arrugas de Charityn. Que rico, tan rico que mi lengua solo lo saborea saborea ese dibujo tan conectado con las cosas que ni siento que soy yo. Las lineas, los colores se derraman solos y saben justo donde caer, y yo sin control alguno dejandome guiar. Ahi, ahi si siento que soy yo, si siento algo que vale la pena. Pero ahora cuando agarro ese lapiz no siento nada. Rasgo lineas y son solo sucio, hago formas y son solo manchas y me ahogo por dentro y quiero escapar, correr, desaparecer. Por que? Tal vez me identifico demasiado con lo que hago... Tal vez es otra vez ego y miedo a ser mediocre... Tal vez es puramente vagancia. Asi que voy, me compro unos jeans nuevos, dejo que me sepulten bajo una libra de polvos y debajo de todo esto solo respiro... y espero.